Y LOS DÍAS SOLO ERAN ACOMPAÑADO POR EL FABULOSO APARATO 'RADIO'...
Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA :
PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.
**CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE….
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
**SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN…
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.
**CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA ? LE DUELE MUCHO ATRÁS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizaran.
**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejaran como nuevo.
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.
**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa vaya a EL PALACIO DE HIERRO.
**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón Colman
**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA
**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...
**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO.
Esto es señal de que su carro necesita Bujías CHAMPION
SI CONOCES ALGUIEN DE MENTE LIMPIA Y PURA, POR FAVOR ENVÍASELO... !SALUDOS!
Friday, July 31, 2009
: solo para mentes limpias..............
Wednesday, July 29, 2009
Manual del Conductor Dominicano.
Manual del Conductor Dominicano... Mejor lealo....
1.- Al encender su carro:
Pida al Dios Todo Poderoso que lo cuide y proteja contra los peligros que encontrará en las calles dominicanas. Tenga mucho cuidado con los 'conductores en reversa'. Esta clase de conductores son muy famosos por salir en reversa desde sus marquesinas, sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se encuentra con uno de estos 'conductores' entonces usted podrá poner en práctica el saludo dominicano de 'conductores'.
2.- Saludo dominicano de conductores:
Para saludar a un conductor dominicano, baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga: 'TU MALDITA MADRE'. Puede incluirse al final de la expresión algún sustantivo calificativo como: 'JUE LA GRAN PUTA', AZAROSO' 'MARICONAZO', 'DEGRACIAO', 'FATAL' (escoja el mas adecuado). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'VAYASE A LA MIERDA' o 'CALLESE BUENA MIERDA' en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Puede acompañar el saludo con señales producidas con el dedo mayor de cualquiera de sus manos.
3.- Luces direccionales:
Si un conductor en otro carril enciende sus luces direccionales con la intención de cambiar de carril, no lo deje entrar a su carril. De hecho, pise el acelerador y póngase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior referente al saludo dominicano de conductores).
4.- Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón de existir, pero ahí están. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los policías de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
a.- Luz amarilla: acelere su carro tanto como pueda.
b.- Luz roja: esta luz le permite pasar a 5 ó 6 carros más después de su encendido.
c.- Luz verde: reduzca la velocidad y espere que 5 ó 6 carros atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5.- Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda sus luces direccionales, de lo contrario provocará la reacción del otro conductor (ver luces direccionales). Observe al conductor que viene por el carril al que desea cambiarse, y ante su menor descuido, métase desenfrenadamente. Se sorprenderá al darse cuenta que sólo necesita unos centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado (ver párrafo anterior referente al saludo dominicano de conductores) por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril hay varias técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.
6.- Tapones:
Durante los tapones se realizan actividades muy divertidas:
a.- Toque su bocina.
b.- Retoque su maquillaje (conductoras femeninas).
c.- Pierda peso sudando como un perro si no tiene aire acondicionado.
d.- Salude a otros conductores (ver párrafo anterior referente al saludo dominicano de conductores).
e.- Perfeccione su cambio de carril.
f.- Hable por el celular (es más común utilizarlo mientras conduce).
g.- Sáquese los mocos, introduciendo su dedo hasta lo más profundo de su cerebro y forme bolitas con ellos para entretenerse mientras espera.
h.- Escupa fuertemente hacia la calle y luego mire los labios de los otros 'conductores' mientras le dicen 'mira ese puerco'
7.- Peatones:
Estos individuos son una molestia para los 'conductores'. En caso de encontrar uno de estos, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y cuando lo tenga en la mira tírele el carro arriba. Si no llega a darle, puesto que son muy hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto.
Tuesday, July 28, 2009
40 clásicas mentiras...
> >LAS 40 MENTIRAS QUE SIEMPRE DECIMOS...
> >
> >1. Este año si me pongo a estudiar.
> >2. No te va doler.
> >3. Un momento y nos vamos.
> >4. Justo te iba a llamar ahora
> >5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
> >6. YO?...Con esa??... NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
> >7. El profe me tiene mala fe.
> >8. Perdimos por el árbitro.
> >9. Pasé el semaforo en ambar.
> >10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
> >11. El día 1 dejo de fumar.
> >12. Se me perdió tu teléfono.
> >13. Justo estaba pensando en ti.
> >14. Solo somos amigos.
> >15. Se cayo solo y se rompió.
> >16. Pero si yo estudié esta vez!!!
> >17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
> >18. Te queda muy bien!!!!
> >19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
> >20. El lunes empiezo la dieta.
> >21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
> >23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
> >24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
> >25. Te estuve llamando, pero no sonaba tu telefono.
> >26. Jamás te olvidaré.
> >27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
> >28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
> >29. Es la puntita nada más mi amor.
> >30. A uno de mi pueblo también le pasó
> >31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
> >32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
> >33. Mañana te traigo tus CD's.
> >34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
> >35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
> >36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
> >37. Yo a ella la veo como amiga.
> >38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
> >39. Te querré siempre.
> >40. Aunque nos hemos dejado seguiremos siendo amigos.
>
>
Friday, July 24, 2009
Proverbios Chinos (F)
"Que curioso es el hombre, nacer no pide, vivir no sabe, morir no quiere."
"Le pedi a Dios todo para gozar la vida, el me dio vida para gozarlo todo."
"Antes de iniciar la labor de cambiar el mundo, da tres vueltas por tu propia casa."
"Busca el sentido de tu vida, es más tarde de lo que crees."
"El que comete un mal y tiene temor de que se sepa, posee todavía una semilla de bueno dentro de su maldad; pero el que hace un bien y está ansioso de que se enteren, tiene todavía una raíz de mal en su bondad."
"El que ha desplazado la montaña es el que comenzó por quitar las pequeñas piedras."
"La gente se arregla todos los días el cabello, ¿por qué no el corazón?"
"No puedes guiar el viento, pero puedes cambiar la dirección de tus velas."
"Nunca mates una mosca sobre la cabeza de un tigre."
"Nunca se pierden los años que se quita una mujer; van a parar siempre a cualquiera de sus amigas."
"Pregunta lo que no sepas y pasarás por tonto unos minutos; no lo preguntes, y serás tonto la vida entera."
"Vive cada día de tu vida como si fuera el último...un día acertaras"
"Si un problema tiene solución, no hace falta preocuparse. Si no tiene solución, preocuparse no sirve de nada."
"Si el cuerpo es derecho no importa que la sombra sea torcida."
"La tontería se situa siempre en primera fila para ser vista. La inteligencia, por el contrario, se situa detrás para observar."
"Dime y olvidaré, muéstrame y podría recordar, involúcrame y entenderé."
"Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando el dedo."
"Le pedi a Dios todo para gozar la vida, el me dio vida para gozarlo todo."
"Antes de iniciar la labor de cambiar el mundo, da tres vueltas por tu propia casa."
"Busca el sentido de tu vida, es más tarde de lo que crees."
"El que comete un mal y tiene temor de que se sepa, posee todavía una semilla de bueno dentro de su maldad; pero el que hace un bien y está ansioso de que se enteren, tiene todavía una raíz de mal en su bondad."
"El que ha desplazado la montaña es el que comenzó por quitar las pequeñas piedras."
"La gente se arregla todos los días el cabello, ¿por qué no el corazón?"
"No puedes guiar el viento, pero puedes cambiar la dirección de tus velas."
"Nunca mates una mosca sobre la cabeza de un tigre."
"Nunca se pierden los años que se quita una mujer; van a parar siempre a cualquiera de sus amigas."
"Pregunta lo que no sepas y pasarás por tonto unos minutos; no lo preguntes, y serás tonto la vida entera."
"Vive cada día de tu vida como si fuera el último...un día acertaras"
"Si un problema tiene solución, no hace falta preocuparse. Si no tiene solución, preocuparse no sirve de nada."
"Si el cuerpo es derecho no importa que la sombra sea torcida."
"La tontería se situa siempre en primera fila para ser vista. La inteligencia, por el contrario, se situa detrás para observar."
"Dime y olvidaré, muéstrame y podría recordar, involúcrame y entenderé."
"Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando el dedo."
Thursday, July 23, 2009
something to THINK about----Para que lo piensen MUY bien...
> >hola:
> >
> > Carta de un bebe
> >
> >
> >Hola mami, ¿cómo estás? Yo, muy bien, gracias a Dios hace apenas unos
> >dÃas me concebiste en tu panzita. La verdad no te puedo explicar lo
> >contento que estoy de saber que tú vas a ser mi mamá, otra cosa que
> >también me llena de orgullo es el ver con el amor con el que fui
> >concebido...
> >Todo parece indicar que voy a ser el niño más feliz del mundo!
> >Mami, ha pasado ya un mes desde mi concepción, y ya empiezo a ver como mi
> >cuerpecito se empieza a formar,digo, no estoy tan bonito como tú, pero
> >dame una oportunidad. Estoy MUY feliz! Pero hay algo que me tiene un poco
> >preocupado...
> >Ultimamente me he dado cuenta de que hay algo en tu cabezita que no me deja
> >dormir, pero bueno, ya se te pasará, no te apures.
> > > >>Mami, ya pasaron dos meses y medio y la verdad estoy feliz con mis
> >nuevas manitos y de veras que tengo ganas de utilizarlas para jugar.
> > >>>Mamita dime que te pasa, por que lloras tanto todas las noches?
> >Por qué cuando papi y tú se ven se gritan tanto?
> >Ya no me quieren, o qué? Voy a hacer lo posible para que me quieran..
> >Han pasado ya 3 meses, mami, te noto muy deprimida, no entiendo que pasa,
> >estoy muy confundido. Hoy en la mañana fuimos con el doctor y te hizo una
> >cita para mañana.
> >No entiendo, yo me siento muy bien...acaso te sientes mal, mamita?
> >Mami, ya es de dÃa, ¿a donde vamos?
> >Qué pasa, mami ¿por qué lloras? No llores, si no va a pasar nada...
> >Oye mami, no te acuestes, apenas son las 2 de la tarde, es muy temprano
> >para irse a la cama aparte, no tengo nada de sueño, quiero seguir jugando
> >con mis manitas.
> >¡Ay, ah! ¿Qué hace ese tubito en mi casita?
> >¿A poco es un juguete nuevo? ¡Oigan!
> >¿Por qué están succionando mi casa?
> >MAMI! ¡Esperen! Esa es mi manito!
> >Señor, por qué me la arrancan? ¿que no ve que me duele? ah! Mami
> >defiéndeme!
> >Mama...ayúdame! ¿Que no ves que todavÃa estoy muy chiquito y no me puedo
> >defender?
> >Mami, mi piernita, me la están arrancando! Por favor diles que ya no
> >sigan, te lo juro que ya me voy a portar bien ya no te vuelvo a patear.
> >¿Cómo es posible que un ser humano me pueda hacer esto? Va a ver cuando
> >sea grande y fuer...ah...te.Mami, ya no puedo más, me
> >ay...mami...mami...ayúdame...
> >-Mami, han pasado ya 17 años desde aquel dÃa, y yo desde aquà observo
> >como todavÃa te duele esa decisión que tomaste.
> >Por favor, ya no llores, acuérdate que te quiero mucho y aquà te estoy
> >esperando con muchos abrazos y besos.
> >Te quiere mucho,
> >Tu bebé.
> >
> >Hagamos conciencia, pasenla a todos sus amigos
> >por favor.
> >Digamos NO al ABORTO.
> >EL ABORTO ES ASESINATO.
> >Saben que esa es la tristeza mas grande que le puede dar a un ángel que
> >fue enviado por dios para cuidar de esa criatura desde el momento en que
> >fue concebida, para que por ignorancia de la sociedad le arrebataran la
> >vida a un bebe, a un hijo de dios, a un alma blanca e inocente. Si matas a
> >tu hijo abortando o haces que alguien aborte, recuerda que ya eres un
> >asesino(a), solo Dios puede perdonarte, solo y solo si te arrepientes de
> >corazón, si estas leyendo esto y piensas hacerlo desde ahora te digo que
> >no habra espacio para ti en el reino de los cielos. Si fue un error de
> >juventud o si fue una violación, o fue algo no deseado, No pero NO le
> >quietes la vida que el bebe no tiene la culpa. Sabes bien que hay centros
> >de adopcion, donde frecuentan muchas parejas que no pueden tener hijos. Si
> >no quieres
> >tener un hijo y ya viene en camino, no le quietes el sueño a otros que en
> >verdad lo quieren de corazón y no pueden. Dalo en adopción, es la mejor
> >alternativa. Estoy seguro que Dios y sus ángeles prefieren sobre todas las
> >cosas que des tu hijo en adopción antes de que le quites la vida. ¿Crees
> >que nacistes el dÃa en que celebras tu cumpleaños? Para la sociedad si,
> >pero para Dios y los ángeles tu nacistes el dÃa en que te concibierón,
> >dale la oprtunidad de nacer, de ser libre, por favor no lo mates.
> >
> >El Aborto: Testimonio gráfico
> >
> >
> >
> >Advertencia: las imágenes que siguen son fotos reales o gráficos de
> >abortos provocados y pueden resultar chocantes para su sensibilidad.
> >
> >
> >
> >Aborto por operación cesárea
> >
> >
> >
> >
> >
> >Esta bebita de 24 semanas fue arrancada del vientre materno mediante una
> >operación cesárea. Es el mismo procedimiento que se utiliza para partos
> >por cesárea, solo que en este caso se deja morir al niño.
> >
> >
> >Aborto por envenenamiento salino
> >
> >
> >
> >
> >
> >Este bebé de 19 semanas murió envenenado y quemado por una solución
> >salina altamente concentrada introducida en el lÃquido amniótico de la
> >madre.
> >
> >Aborto por succión
> >
> >
> >
> >
> >
> >Este bebé de 8 semanas fue asesinado mediante una potente aspiradora que
> >lo destrozó completamente.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >En este otro aborto por succión de un bebé de 10 semanas es posible ver
> >claramente sus pequeños miembros destrozados luego de pasar por el tubo de
> >la aspiradora.
> >
> >Aborto por dilatación y curetaje
> >
> >
> >
> >
> >
> >Este bebé fue destrozado con un filudo cuchillo curvo (cureta) mientras se
> >encontraba en el vientre materno. La enfermera debe juntar las piezas del
> >bebé para asegurar que ha sido extraÃdo totalmente.
> >
> >Aborto por parto parcial (procedimiento en gráficos)
> >
> >
> >
> >
> >
> >El aborto por parto parcial comienza cuando el doctor toma con unas pinazas
> >al bebé dentro del vientre materno.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Cuando los pies del bebé están fuera del útero, el abortista lo toma con
> >sus manos y lo saca, como si se tratara de un parto natural, pero
> >asegurándose que salga por los pies.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Cuando el bebé tiene el cuerpo fuera pero su cabeza está aún dentro del
> >vientre materno, el abortista le atravieza la nuca con unas tijeras.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >El crimen culmina cuando el abortista, mediante una sonda, succiona la masa
> >encefálica del bebé que, durante todo el proceso, ha estado agitando su
> >pequeño cuerpo para tratar inútilmente de defenderse.
> >
> >
> >POR FAVOR MANDALE ESTO A TODO TUS AMIGOS Y POR FAVOR TU NO LO PERMITAS BYE
> >BYE...
> >
> >
> >
> >Algo bueno te va a pasar esta noche a las 9:22 pm.
> >esto no es una broma por ke yo tambien creia eso, alguien te llamara y te
> >dira ke te ama. No rompas esta cadena. Mandalo a 13 personas en los
> >proximos 15 min buena suerte con tu crush, no lo regreses a la persona ke
> >te lo mando.
> >bye!!!!!
> >no al aborto es ilegal y es penado ahora en nuestra actualidad
> >
> >
> >¿Te he puesto a pensar?
> >
Tuesday, July 21, 2009
Let's Hear it for Your Favorite Entourage Line mi serie favorita
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Monday, July 20, 2009
"QUE CARTA" de Marino Zapete a Leonel Fernández )Coje Lionel
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Thursday, July 16, 2009
Wednesday, July 15, 2009
DICCIONARIO DE LOS CONCEPTOS DE LAS MUJERES DE BARRIO
MOTES Y APODOS DE LA MUJERES SEGÚN SUS CUALIDADES BARRIALES
En los barrios el respeto a las mujeres es relativo. Los proximos treinta apodos nos muestran por si mismos la poca valoracion que se tiene sobre ellas en el ambiente de los sectores marginados. Muchas veces los muchachos ociosos reunidos en las esquinas o los llamados “tigueres del pedazo” son quienes las bautizan, atendiendo a cualidades morales y atributos fisicos.
1- Jevita: Muchacha joven de aproximadamente 135 libras y 5 pies-5 pulgadas, de una belleza parcial.
2- Jeva: Muchacha o mujer de gruesas caderas y buen vestir con belleza parcial.
3- Mujerón: Mujer que posee buena estatura y tiene un cuerpo voluptuoso. Generalmente excede las 140 libras.
4- Bomboncito: Muchacha delicada y de buen vestir. Generalmente es bastante joven.
5- Filete: Mujer de edad mediana o madura que se conserva con la belleza de su adolescencia. Siempre corre el rumor de que es un huracán en la cama pero su marido no la satisface sexualmente.
6- Veneno: Es la diosa del sexo que hace que la amen pero solo busca hacer el amor.
7- Viejeva: Anciana que se viste y actua como una adolescente. Generalmente es una señora pasada meridiano (o edad avanzada) que despues de leer libros de superacion personal (como “El Rinoceronte” o “Juan Salvador Gaviota”) llega al entendimiento de que no debe darse por vencida y comienza una lucha sin cuartel contra la vejez y por conquistar algún hombre que le haga el favor.
8- Mami Shampoo: Es de color negro y se viste muy bien atrayendo a los hombre blancos. En los años 80 se le conocia como “morenita de cache”, termino que dejo de utilizarse luego que la banda de los Berrugas introdujera la cultura “Shampoo” de Gualey a la zona oriental.
9- Vegetal: De edad muy avanzada pero que comparte el dinero que consigue con su pareja (generalmente un jovencito).
10- Vegetal Dañino: Vegetal muy celoso.
11- Pure: Muchacha simpática que representa un buen partido.
12- Aguanosa: Esta mujer se caracteriza por lubricar demasiado en las relaciones sexuales además de no producir ningún beneficio. Solo invertir dinero en salir con ella.
13- Cachú: Mujer buena y que no pelea.
14- Pecao: Mujer fea.
15- Cutafara: Mujer super fea.
16- Tilapia: Mujer pobre y fea (una detietá).
17- Guabinosa: Descuidada y fea.
18- Ruyía: Que no consigue dinero pero quiere aparentar lo que no es.
19- Tierrita: Se da muy poco trato estético, es feita y viste muy mal.
20- Furufa: Siempre anda desgreñada y tirada.
21- Cacata: Celosa y viloenta. Normalmente le encanta armarle líos a su pareja (“shows” en fiestas, colmadones y destacamentos policiales).
22- Cangrejera: Que ni progresa ni el que se junta con ella tampoco. Su vida, proyectos y pensamientos se aproximan al cero en numeros negativos pero de manera estática o con sistema de movimiento nulo.
23- Saltapatrá: Es muy fea y, según los tigueres, no debe salirse a la calle con ella pues “quien te vea andando con eso te saldrá corriendo. Mejor es un travesti que una saltapatrá.
24- Guava: Morena y muy fea.
25- Avión: Le gusta tener muchos hombres y novios. Esto lo hace por puro gusto y no necesariamente por cuarto.
26- Fleje: Mujer flaca y fea.
27- Tiriguillo: Muy flaquita, menudita y de baja estatura.
28- Grillo: De baja categoria. Le gusta estar en todos los ambientes y se presta para cualquier cosa, casi podría decirse que esta “para servicio”. Son faciles de reconocer por tener “la marca del muffler” (que es una quemadura en las piernas producida por montarse en la cola de un motor).
29- Rebote: Mujer que uno consigue de segunda mano, es decir que era de un amigo de uno y este se la ha facilitado por motivos de viaje o por haber cambiado de status.
30- Marmara: Es una mujer fuera de moda que reune las condiciones de furufa, ruyia y grillo. Según los tigueres “no se sabe realmente lo que parece”, es algo raro segun ellos.
El bloqueo estadounidense se ensaña con los hospitales
El bloqueo estadounidense se ensaña con los hospitales cubanos
El bloqueo estadounidense se ensaña con los hospitales cubanos
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Centros infantiles tienen prohibido el acceso a medicamentos y tecnología
El bloqueo estadounidense se ensaña con los hospitales cubanos
José A. de la Osa
El Cardiocentro Pediátrico
William Soler de Altahabana, inaugurado por Fidel Castro hace 21 años con el
objetivo fundamental de ofrecer atención a niños y niñas con malformaciones
congénitas del corazón, en un nuevo gesto de evidente inhumanidad ha sido
incluido por el Departamento del Tesoro de Estados Unidos en una extraña
categoría: la de Hospital Denegado.
Los primeros síntomas de
esa medida, que obstaculiza aún más la adquisición de medicamentos y
dispositivos para tratamientos de enfermedades cardíacas ––que en ocasiones
solo son fabricados por empresas o filiales norteamericanas––, es la reciente
prohibición de que las compañías AGA y Numed vendan al Cardiocentro
dispositivos y catéteres que son utilizados por los especialistas para la
realización de la técnica conocida como Cateterismo Intervencionista.
Ese avanzado proceder
mínimamente invasivo se practica con muy buenos resultados en el Cardiocentro,
para el cierre de defectos de comunicación entre cavidades del corazón, la
dilatación de válvulas cardíacas estrechas, entre otros, que evitan tener que
llevar al paciente al salón de operaciones para practicarle una intervención
quirúrgica a "corazón abierto".
Desde el pasado año, según
fuentes consultadas del Ministerio de Salud Pública, el Departamento de
Comercio de Estados Unidos comenzó a alistar los más importantes hospitales del
sistema nacional de salud cubano como Hospitales Denegados, en un nuevo y
criminal intento por estrangular el desarrollo de la atención médica en nuestro
país.
Este no es un problema
político, valoró el cirujano cardiovascular Doctor en Ciencias Médicas Eugenio
Selman-Housein Sosa, director del Cardiocentro William Soler, sino ético,
humano y moral, que en su opinión denigra al gobierno norteamericano.
El especialista indicó que
desde finales del pasado año se vienen produciendo, dentro de los mecanismos de
licencia establecidos por el Departamento del Tesoro de ese país, cambios en la
implementación e interpretación de las leyes, para impedir la adquisición de
instrumental, equipos y medicamentos por la institución que dirige.
El Cardiocentro William
Soler, a través de una Red Cardiopediátrica Nacional, bajo la Dirección del Programa Materno-Infantil del Ministerio de Salud
Pública, ha organizado en estas más de dos décadas de existencia, la atención a
los niños aquejados de enfermedades del corazón, lo que ha permitido la
disminución en un 75% de la tasa de mortalidad por cardiopatías en edades
pediátricas. Ello se traduce en la incorporación a la vida útil de cientos de
niños, muchos de los cuales son adultos en la actualidad.
Desde 1986 hasta la fecha,
en el Cardiocentro William Soler, Centro de Referencia Nacional, se han
realizado más de 6 500 operaciones del corazón, incluyendo a recién nacidos, un
60% de las cuales se han practicado a "corazón abierto".
Esa prestigiosa institución
pediátrica, que brinda seguridad y felicidad a las familias cubanas, muestra
logros reconocidos mundialmente en el tratamiento de las anomalías congénitas
cardiovasculares y, también, en la introducción de nuevas técnicas
diagnósticas, terapéuticas y de rehabilitación. De ello es fruto la amplia gama
de trabajos científicos, docentes y de investigación que han presentado sus
especialistas en congresos y eventos nacionales e internacionales.
No es de extrañar por eso
la sistemática negativa a la concesión de visas para que sus profesionales
puedan asistir a encuentros científicos en suelo norteamericano, alegando el
socorrido pretexto de que "la entrada podría ir en detrimento de los
intereses de Estados Unidos".
Tal es el caso de dos
destacadas científicas del Cardiocentro William Soler, las profesoras Herminia
Palenzuela López, especialista en Cardiopediatría y vicedirectora médica de la
institución, y Dunia Benítez Ramos, quien se desempeña como intensivista
cardiovascular, encargada de la atención de niños en estado de gravedad.
Ambas especialistas
coincidieron en afirmar que cualquier persona de buena voluntad puede calificar
esas prohibiciones como "inmorales" y "antiéticas", porque
la participación en encuentros científicos internacionales ––en los que se
reúnen en general lo que más brilla y vale en los temas médicos que se
debaten–– enriquece los conocimientos en diversos campos del saber y contribuye
a una mejor atención de los pacientes.
Estos intercambios son
esenciales para todos los especialistas, y fundamentalmente para los dedicados
a la cardiología y cirugía cardiovascular pediátrica, que requieren una
sistemática actualización y entrenamiento, acotó la doctora Palenzuela.
A todas luces, en tema de
tan alta sensibilidad como el abordado, lo que eufemísticamente quieren llamar
ahora Hospitales Denegados, constituye la reafirmación de las nuevas y criminales
acciones que se siguen tejiendo bajo el oscuro manto del bloqueo que mantiene
Estados Unidos contra nuestro país desde hace casi medio siglo.
FW: gracias mami!!!!!
|
Monday, July 13, 2009
para adulto conteporaneo
para adulto conteporaneo
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el
hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la
vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té
verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos
los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei
Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas
un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como
borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más
un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema
nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo
tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te
preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay
que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un
sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas,
sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño
cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después
de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia
y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del
plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar
pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor
amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la
fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay
que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre
algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de
televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar
por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos
regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar
las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y
cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar
bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún
artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que
tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser
innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni
qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de
cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En
fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad
que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2
litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de
dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu
pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó
una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino
(después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la
manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el
Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no
nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf!
Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que
regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que
hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón,
la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del
día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy
a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
leyes de murphy
- Un proyecto mal planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para terminarse, uno bien planeado tomará solamente el doble.
- Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
- En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
- La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.
- Cuando no lleves prisa, la luz se pondrá verde en cuanto tu vehículo se haya detenido por completo.
- Si al principio no tienes éxito, destruye toda prueba de que lo habías intentado.
- Los problemas triviales se eliminan pronto, los problemas importantes nunca se solucionan.
- Las tolerancias se acumularan unidireccional mente hacia la máxima dificultad del proyecto.
- Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
- En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.
- La Ley de Murphy anula prevalece ante cualquier otra ley.
- Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es la que causa más daños.
- Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila.
- Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño.
- Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.
- El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardará 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado.
- El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee.
- Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
- Cuando tienes que hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el siguiente saldrá puntual.
- Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
- Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.
- En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
- A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.
- Si la mantequilla es dura, la tostada será frágil.
- Los antivirus causan más problemas que los propios virus.
- No hay situación que no pueda empeorar.
- En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú.
- Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.
- Si fue malo volverá.
- Si es malo, permanecerá.
- La solución que has pensado creará más problemas.
- Si puede romperse, se caerá.
- Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.
- Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.
- Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
- Todo lo que ocurra te perjudicará.
- Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
- Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
- Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
- Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
- Nunca sale nada como habías planeado.
- Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
- Cada solución aporta nuevos problemas.
- Nadie está cuando lo necesitas.
- Duda y acertarás.
- Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.
- El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.
- Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato.
- Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.
- Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.
- Cada reparación crea nuevas averías.
- La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.
- Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
- La ley de Murphy anula cualquier otra ley.
- La ayuda de Windows nunca te ayudará.
- La culpa nunca es del gobierno.
- Si lo financias, da el dinero por perdido.
- Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
- Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.
- Siempre queda algún virus.
- Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
- Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
- Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
- Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
- Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
- Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
- Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
- No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
- Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
- Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
- Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
- El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
- La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
- Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.
- Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
- Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
- De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.
- Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
- Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.
- Hay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.
- La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.
- El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
- Un experto es cualquiera que venga de fuera.
- Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor.
- Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
- Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
- Ninguna factura es más barata que el presupuesto.
- Cualquier cosa que digas será mal interpretada.
- No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.
- Los tiempos favorables son breves.
- Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.
- La verdad no es objetiva.
- Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
- Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
- Toda constante varía.
- Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
- Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
- Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
- Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
- De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.
- La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
- Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
- Ningún programa es tan fácil como parece.
- Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
- No creas en milagros, ampárate en ellos.
- Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
- Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
- Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.
- No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
- Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.
- La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
- Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
- No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
- Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.
- Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
- Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
- Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
- Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
- Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
- Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
- Nunca comunica un número equivocado.
- Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
- No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
- No inviertas nunca en nada que coma.
- Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.
- Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
- La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
- El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
- Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
- Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
- La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
- Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
- Siempre conduce el más inútil.
- Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
- Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
- Murphy era un optimista.
- Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
- Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
- La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
- Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.
- Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
- Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
- Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
- La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
- Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
- Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
- Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
- La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
- La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
- Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.
- Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
- Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.
- La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
- Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
- La otra cola es más rápida.
- Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
- Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
- Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.
- Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
- El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
- Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.
- La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
- Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.
- Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado.
- Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
- Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
- Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
- Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
- Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.
- Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
- El programa informático nunca es del agrado del jefe.
- El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
- En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
- Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso.
- ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
- Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
- Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil.
- La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
- Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.
- Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
- No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
- Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.
- Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
- Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
- Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
- Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
- Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.
- Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
- Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.
- Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
- El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales.
- Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
- Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
- Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
- La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
- Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.
- El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante.
- Cuando compramos un Pentium 450 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
- Sonríe … mañana será peor.
- Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
- Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.
- Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
- La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.
- Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.
- Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
- Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano.
- La bolsa sube hasta que tu compras.
- Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
- El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
- El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
- Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
- Siempre hay un problema para cada solución.
- Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador.
- Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
- Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
- El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
- Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
- Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula.
- Un 4×4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.
- Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
- Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
- Todas aquellas “tías buenas” que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella.
- Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
- Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
- El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
- La garantía de calidad no existe.
- Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.
- Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.
- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que nos consume.
- Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará.
- Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.
- Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
- No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
- Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
- Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
- Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
- Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.
- ¿Haces copias en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeada.
- Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.
- Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán clavos.
- Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
- El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
- Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.
- Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
- Las corbatas atraen la sopa.
- El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
- Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
- Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
- Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.
- Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
- Si sólo te queda un clavo, se doblará.
- Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que pongas.
- Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
- Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.
- Dos monólogos no constituyen un diálogo.
- El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste.
- Siempre es más facil entrar en algo que salirse.
- Si un impuesto sube, jamás sueñes en que baje.
- La informática no es fiable, pero el ser humano aún lo es menos.
- Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el momento más oportuno para actuar.
- Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
- Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.
- La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.
- Decidir o no decidir es, de por sí, una decisión.
- La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.
- La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.
- La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.
- Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás.
- Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.
- Perdona y recuerda.
- Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.
- Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
- Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización.
- Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces, te encontrarás con dos artilugios totalmente inútiles.
- Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.
- Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos.
- Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.
- Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado.
- Siempre hay más ropa sucia que limpia.
- Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas.
- Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.
- A nadie le importa lo que hagan los demás.
- Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
- Guárdate del dia que notes que no te has quejado aún.
- La garantía expira con el pago de la factura.
- Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo.
- Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.
- La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.
- No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada.
- No es más importante lo que cuesta un producto, si no lo que te ahorras.
- Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él.
- Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.
- Un transistor extremadamente caro, protegido por un fusible, protegerá al fusible con una explosión autodestructiva.
- Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.
- No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.
- Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo.
- Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad.
- Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor.
- No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos.
- Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
- El ascensor siempre está en la planta más alejada.
- El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.
- Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
- Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.
- Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen.
- Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.
- La confusión gobierna en todos los ámbitos.
- Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.
- Si no les convences, confúndelos.
- Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.
- Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.
- Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.
- La suposición engendra error.
- Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.
- Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará.
- Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.
- Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás.
- Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.
- Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.
- No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.
- Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.
- Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
- Nadie se percata de los errores descomunales.
- Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.
- Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.
- El cliente que peor paga es el que más se queja.
- Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas.
- Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.
- Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada.
- La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.
- La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.
- Un verdadero problema no tiene solución.
- Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.
- El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.
- Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.
- Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.
- Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.
- No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.
- No pasees por la empresa sin un papel en la mano.
- Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí.
- Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.
- Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
- Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.
- Si se ficha a la estrella del equipo contrario, éste no marcará un gol en toda la temporada. Si el equipo contrario ficha cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.
- Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
- Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía.
- Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.
- En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.
- Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando.
- Cualquier solución aporta nuevos problemas.
- El progreso aporta nuevos problemas.
- La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.
- Primero di no; luego negocia.
- Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.
- Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
- Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor.
- Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
- Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.
- Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
- Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
- No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
- Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos (con perdón).
- Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.
- El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.
- Es imposible empujar una cuerda.
- Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
- La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.
- Todo comportamiento puede ser criticado.
- La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.
- En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.
- Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
- Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
- El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído.
- Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.
- Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.
- Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.
- Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
- Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
- Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.
- Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
- Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se perderán a lo lejos.
- Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo.
- Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
- Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.
- Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
- Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.
- La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.
- Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.
- Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
- Si un artículo se anuncia con un valor de “menos de 5000″ no creas que valdrá 57 ptas.
- La confusión genera ocupación.
- El que más grita, tiene la palabra.
- Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento.
- Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.
- Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
- Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
- Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará.
- Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno.
- Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.
- Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador.
- Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
- Evita en temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.
- Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.
- Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.
- Hay dos clases de personas, las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan.
- La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
- En el mundo hay más asnos que caballos.
- Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.
- Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos.
- El último día del tratamiento te faltarán pastillas.
- El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.
- Si no funciona, repásate lo que te parecía una chorrada.
- Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos.
- Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado.
- Si visitas a una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de que llegues a casa.
- Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
- Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el resultado será mucho peor.
- Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
- La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
- Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.
- Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
- Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
- Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
- Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
- Si te dicen “no puede perderse”, ponte a temblar.
- En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.
- El enemigo tiene mejor puntería.
- La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.
- Antes de encontrar a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos de ranas.
- Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.
- Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
- Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.
- La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
- Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.
- Nada mejora con la edad.
- Si tu sargento te ve, tu enemigo te habrá visto antes.
- Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.
- La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.
- El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.
- Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti.
- Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.
- Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
- El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.
- La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
- Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.
- De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.
- La verdad varía.
- No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
- La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.
- Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.
- Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.
- Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.
- La repetición no establece la verdad.
- El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.
- El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
- Nadie se da cuenta de los grandes errores.
- La mejor defensa es una buena ofensa.
- No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.
- Si es “talla única” no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.
- Nunca deseas lo que te puedes permitir.
- Sólo existen errores.
- Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.
- La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.
- Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.
- Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.
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