Propiedades del Trago

TENGO LA SAGRADA MISI�N DE RECORDARLES LAS..........   PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia

2.. Extingue la culpa


3.. Hace olvidar


4.. Suelta la lengua


5.. Afloja
Ropa


6.. Te aleja de la oficina


7.. Lima asperezas


8.. Arregla corazones rotos

9.. Acerca amigos


10.. Sirve de aperitivo


11.. Se te olvida el hambre


12..
Apresura desenlaces


13.. Causa rubores


14.. Elimina la timidez


15.. Afina tu voz

16.. Levanta tu animo


17.. Fomenta relaciones rom�nticas


18.. Te da calor


19..
Infla el tino


20.. Hace compadres


21.. Liga comadres


22.. Cierra tratos

23.. Abre las piernas


24.. Aligera los caminos


25.. Acorta las esperas


26.. Festeja la
compa��a


27.. Cura la tristeza


28.. Aumenta la alegr�a


29.. Mejora la digesti�n

30.. Mata las lombrices


Por eso y mas..............!SALUD!

...y despu�s de las 12 p.m.:

 1.. Saca la belleza
escondida


2.. Paga de mas en el bar


3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras


4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones


5.. Baja pantis y boxers


6.. Disminuye el tino


7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

y a las 8 de la ma�ana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor

2.. Genera amnesia

Al final de todo,  las desventajas son menos que las ventajas.


.....Conclusi�n???   

 !!! A BEBER !!!

EL CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles  soluciones 

 01. S�ntoma: Pies fr�os y
h�medos.


    Causa: El vaso est� siendo agarrado en �ngulo incorrecto.


    Soluci�n: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede  hacia arriba.

02. S�ntoma: Pies calientes y mojados.


    Causa: Ya te measte.


    Soluci�n: Ve a secarte al ba�o m�s pr�ximo.

03. S�ntoma: La pared de enfrente est� llena de luces.


    Causa: Te has ca�do de espaldas.


    Soluci�n: Posiciona tu cuerpo a 90� con respecto al suelo.

04. S�ntoma: Tu boca est� llena de colillas de cigarros.


    Causa: Te has ca�do de bruces sobre el cenicero.


    Soluci�n: Escupe todo y enju�gate la boca con un buen  "gintonic".

05. S�ntoma: El suelo est� borroso.


    Causa: Est�s mirando a trav�s de un vaso vac�o.


    Soluci�n: M�s de tu bebida favorita.

06. S�ntoma: El suelo se est� moviendo.


    Causa: Est�s siendo arrastrado.


    Soluci�n: Pregunta a d�nde te llevan por lo menos.

07. S�ntoma: Reflejo m�ltiple de caras mir�ndote desde el  agua.


    Causa: Est�s en el inodoro, intentando vomitar.


    Soluci�n: Metete el dedo (en la garganta).

08. S�ntoma: Oyes que la gente habla produciendo un  misterioso eco.


    Causa: Tienes el vaso en la oreja.


    Soluci�n: Deja de hacer el payaso.

09. S�ntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la  m�sica es muy repetitiva.


    Causa: Est�s en una ambulancia.


    Soluci�n: No moverse. Posible coma et�lico o congesti�n  alcoh�lica.

10. S�ntoma: Tu padre est� muy raro y todos tus hermanos  te miran con curiosidad.


    Causa: Te has equivocado de casa.


    Soluci�n: Pregunta si te pueden indicar por d�nde queda la tuya.

11. S�ntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega  la vista.


    Causa: Est�s en la calle tirado y ya es de d�a.


    Soluci�n: Caf� y una buena siesta. 

 P.D.: No te quedes con esta informaci�n y, como yo,   ���M�ndasela a un amigo que de verdad aprecies!!! Te lo sabr�n agradecer. 

Renzo

Renzo

Lo k Uno Hac Por El Amor

EsTa Es La hIIsToOoRiiA

dE uNa ChIIcA
       CiiEgA :
Ella no aguantaba a nadie
y menos a ella
por ser ciega...
exepto a su novio ...
que la queriia....

y la amaba mucho....
un diia...
consiiguiio unos ojos sanos...
y la operaron...
entonses pudo ver...
Su noviio ...

...le pidio ...
que se casara con el...
y ella al ver ...
que era ciiego
le diijo que NO...

y que se alejara de ella...
el acepto con tristeza...
y en su partida...

le dejo una carta que decia...
"CUIDA BIEN LOS OJOS QUE TE REGALE..."
te los di para que conoscas el mundo,
lo que uno hace por aMoOr no???
y aveces no lo sabemos valorar....

FW: CARTA DEL PENE.....

CARTA DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

a.. Ejecuto trabajo f�sico.

b.. Trabajo a grandes profundidades

c.. Trabajo de cabeza.

d.. No gozo de descanso semanal, ni d�as festivos.

e.. Trabajo en un local extremadamente h�medo,oscuro y sin ventilaci�n.

f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.

g.. Trabajo a altas temperaturas.

h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION

Despu�s de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administraci�n rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1.. No trabaja ocho horas consecutivas.

2.. Se duerme en el puesto de trabajo despu�s de una corta actividad laboral.

3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.

5.. Descansa mucho, antes de tiempo.

6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.

8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protecci�n e higiene del trabajo.

9.. No espera a la jubilaci�n para retirarse.

10..No le gusta doblar turnos.

11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando a�n tiene faena pendiente.

12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas!

Casamiento Musulmán Masivo...Escandaloso!!!!!

QUE PENA... CUANTO ME GUSTARIA PENSAR QUE ESO ES INCIERTO!!!! Casamiento Musulmán Masivo. 450 novios se casan con niñas menores de diez años en Gaza. Redacción | Publicado el 24 Agosto, 2009 |    Por Paul L. Williams, Ph.D. | thelastcrusade.org   Mahoma se casó con una niña de seis años. Pero el Islam ha evolucionado en 1.500 años. En la tierra de Hamas, en 2009, las novias tienen casi siete. Un evento de gala se ha desarrollado en Gaza: Hamas patrocinó un casamiento masivo para cuatrocientos cincuenta parejas. La mayoría de los novios estaban en sus medianos veinte; la mayoría de las novias eran menores de diez años. Dignatarios musulmanes, incluyendo a Mahmud Zahar, un líder de Hamas, estaban presentes para felicitar a las parejas que tomaron parte en la celebración, cuidadosamente montada. “Le estamos diciendo al mundo y a Estados Unidos que no nos pueden negar la dicha y la felicidad”, les dijo Zahar a los novios, todos los cuales estaban vestidos con idénticos trajes negros, y provenían del cercano campo de refugiados Jabalia. Cada novio recibió de Hamas un regalo de 500 dólares. Las prepúberes niñas, vestidas de blanco y adornadas con chillones maquillajes, recibieron ramos de novia. “Presentamos este casamiento como un regalo a nuestro pueblo que se mantuvo firme enfrentando el sitio y la guerra”, dijo en su discurso el hombre fuerte de Hamas, Ibrahim Salaf. Las fotos del casamiento cuentan el resto de la sórdida historia. El Centro Internacional de Investigación Sobre Mujeres estima que, actualmente, hay 51 millones de niñas desposadas que viven en el planeta tierra y casi todas en países musulmanes. 29% de esas niñas desposadas son golpeadas regularmente y abusadas por sus esposos en Egipto; 26% sufren un abuso similar en Jordania. Cada año, de acuerdo a UNICEF, tres millones de niñas musulmanas son objeto de mutilación genital. Esta práctica no ha sido ilegalizada en muchas partes de Estados Unidos. La práctica islámica de la pedofilia proviene del profeta Mahoma, que acumuló once esposas y muchas concubinas, después de la muerte de su primera esposa Khadijah, en 619 D.E. Después que la anciana esposa de Mahoma, Khadijah, murió en 619 D.E., él acumuló once esposas. Coordinó las visitas a las tiendas de sus mujeres a lo largo de sus ciclos menstruales. Su capacidad para la actividad sexual parecía no tener fronteras. Sahih Bukhari, uno de los más reverenciados textos islámicos, dice: “El Profeta solía visitar a sus esposas en forma cíclica, durante el día y la noche, y ellas sumaban once. Le pregunté a Anas, “¿Tenía el Profeta la fortaleza para ello?” Anas respondió, “Solíamos decir que el Profeta tenía la resistencia sexual de treinta hombres”. 1] Porque, en medio de esas delicias, el Profeta mantenía un establo de concubinas, incluyendo a Reihana, su cautiva ‘judía’. Sus esposas y amantes estaban obligadas, por la ley musulmana, a satisfacer sus necesidades sexuales en cualquier momento del día o de la noche, y el Profeta se reservaba el derecho de disfrutarlas “desde la cima de sus cabezas hasta la planta de sus pies”. [2] Esto parecería no ser terrible para los estudiantes del Informe Kinsley, con excepción del caso de Aisha, la esposa favorita de Mahoma. Aisha era la hija de Abu Bakr, el mejor amigo del Profeta y su más fiel seguidor. Ni bien Mahoma posó sus ojos en Aisha, comenzó a fantasear con tener sexo con ella. Había un problema con esta fantasía. Aisha, en ese entonces, era un pequeña niña de cuatro o cinco años, mientras Mahoma era un hombre de mediana edad de cincuenta.   [3] Y aún así, el Profeta no perdió tiempo en hacer realidad su fantasía. Cuando Aisha cumplió seis años, Mahoma le pidió a Abu Bakr la mano de su hija en matrimonio. Abu Bakr pensó que esa unión sería impropia – no porque Aisha fuera simplemente una pequeña sino más bien porque él se consideraba hermano de Mahoma. El Profeta dejó rápidamente de lado esta objeción diciendo que la unión era perfectamente correcta a los ojos de Allah. Abu Bakr consintió. Y Mahoma tomó a la pequeña niña como su nueva desposada. Cuando estuvieron casados, Mahoma, en su misericordia, permitió que Aisha llevara sus juguetes, incluyendo sus muñecas, a su nueva tienda [4]. El casamiento fue consumado cuando Aisha tuvo nueve años y el Profeta cincuenta y tres [5]. Los tres años del período de espera no se debieron a la preocupación de Mahoma de no abusar de una niña sino, más bien, al hecho de que Aisha contrajo cierta enfermedad que provocó la pérdida de su cabello [6]. La pedofilia no fue practicada sólo por Mahoma, sino también sancionada por el Corán. En el debate sobre el período de espera requerido para determinar si una esposa está encinta antes del divorcio, el texto sagrado dice, “Si estás en duda en lo concerniente a aquellas de tus esposas que han cesado de menstruar, sabe que su período de espera debe ser de tres meses. El mismo período se aplica para aquellas que aún no han menstruado” (65:4). Aquellos que piensan que los musulmanes modernos han abandonado estas enseñanzas, deberían estudiar las fotos y videos que acompañan este artículo y recordar las palabras del Ayatollah Khomeini, el clérigo islámico más famoso del siglo 20:  Un hombre puede tener placer sexual de una niña tan joven como un bebé. Sin embargo, no debe penetrarla; sodomizar a una niña está bien. Si un hombre penetra y daña a una niña, entonces debe ser responsable por su subsistencia toda su vida. Esta niña, sin embargo, no cuenta como una de sus cuatro esposas permanentes. El hombre no tendrá derecho a casarse con la hermana de la niña… Es mejor para una niña casarse en una época en que comenzará a menstruar en la casa de su esposo, mejor que en la casa de su padre. Un padre que case a su hija tan joven, tendrá un lugar permanente en el cielo [7].  =

¿Para qué sirve el dinero?

30/2008 ¿Para que sirve el dinero? Warren Buffett   Hubo una entrevista de una hora en CNBC con Warren Buffett, la segunda persona más rica del mundo, quien donó $31 mil millones de dólares para caridad. He aquí algunos aspectos muy interesantes de su vida: 1.- Compró su primera acción a los 11 años y se lamenta de haber empezado demasiado tarde! 2.- Compró una pequeña granja a los 14 años con sus ahorros provenientes de repartir periódicos. 3.- Todavía vive en la misma pequeña casa de 3 cuartos en Omaha que compró luego de casarse hace 50 años. Él dice que tiene todo lo que necesita en esa casa. Su casa no tiene ningún muro o reja. 4.- Él maneja su propio carro a todas partes y no anda con chofer o guardaespaldas. 5.- Nunca viaja en jet privado, a pesar de ser el dueño de la compañía de jets privados más grande del mundo. 6.- Su compañía, Berkshire Hathaway, es dueña de 63 compañías. Él le escribe sólo una carta cada año a los CEOs de estas compañías, dándole las metas para el año. Nunca convoca a reuniones o los llama regularmente. Él le ha dado dos reglas a sus CEOs: * Regla número 1: No perder nada del dinero de sus accionistas. * Regla número 2: No olvidar la regla número 1. 7.- Él no socializa con la gente de la alta sociedad. Su pasatiempo cuando llega a casa es prepararse palomitas de maíz y ver televisión. 8.- Bill Gates, el hombre más rico del mundo, lo conoció apenas hace 5 años. Bill Gates pensó que no tenía nada en común con Warren Buffett.. Por esto, programó la reunión para que durara únicamente media hora. Pero cuando Gates lo conoció, la reunión duró diez horas y Bill Gates se volvió un devoto de Warren Buffett. 9.- Warren Buffet no anda con celular ni tiene una computadora en su escritorio. 10.- Su consejo para la gente joven: Aléjese de las tarjetas de crédito e invierta en usted. RECUERDE: A. El dinero no crea al hombre, sino que fue el hombre el que creó el dinero B. La vida es tan simple como usted la haga. C. No haga lo que los otros digan. Escúchelos, pero haga lo que lo hace sentir mejor. D. No se vaya por las marcas. Póngase aquellas cosas en las que se sienta cómodo. E. No gaste su dinero en cosas innecesarias. Gaste en aquellos que de verdad lo necesitan. F. Después de todo, es su vida. ¿Para qué darle la oportunidad a otros de manejársela? G. Si el dinero no sirve para compartirlo con los demás, entonces ¿para que sirve? AYUDE AUNQUE NO PUEDA HACERLO; SIEMPRE HABRÁ BENDICIÓN PARA AQUELLOS QUE SABEN COMPARTIR.

Nunca sabemos lo que un niño va a decir

 Todos fuimos niños una vez( algunos hace mas tiempo que otros)
y la mayoria tenemos a esas criaturitas que quisieramos no perdieran
esa inocencia y ese amor hacia todo EN la vida. Protejamos lo mas que podamos a nuestros niños Y A SU INGENUIDAD, CON LA CUAL NOS DAN A LOS ADULTOS LAS MAS GRANDES ENSEÑANZAS.

Me encantó este correo   - Nunca sabes lo que un niño va a decir. Es sorprendente. Al autor y orador Leo Buscaglia, se le solicitó que fuera parte del jurado de un concurso.  El propósito del concurso era, encontrar al niño más cariñoso. El ganador fue un niño de 4 años cuyo vecino era un anciano, a quien recientemente se le había muerto la esposa. El niño, al ver al hombre  sentado en una banca del patio y llorando, se metió al patio del anciano, se subió a su regazo y se sentó. Cuando su mamá le preguntó que le había dicho al vecino, el pequeño niño le contestó: * 'Nada, sólo le ayudé a llorar'. ------------------------------------------------------ Debbie Moons, maestra de primer grado, estaba discutiendo con su grupo la pintura de una familia. En la pintura había un niño que tenía el cabello de diferente color al resto de los miembros de la familia. Uno de los niños del grupo sugirió que el niño de la pintura era adoptado y una niña compañera de él le dijo: 'Yo sé todo acerca de las adopciones, porque yo soy adoptada'. * '¿Qué significa ser adoptada?' preguntó el niño y la niña le contestó: * 'Significa que uno no crece en el vientre de su mamá sino que crece en su corazón'. ------------------------------------------------------ Una niña de 4 años estaba con su pediatra; mientras el doctor le  revisaba los oídos con el otoscopio, le pregunta: - '¿Crees que adentro me encontraré al Pájaro Abelardo?'.... La niña permaneció en silencio. Enseguida el doctor tomó el  abatelenguas y mientras revisaba su garganta le preguntó: - '¿Crees que ahí dentro me  encontraré al monstruo galletero?'... Y de nuevo la niña no contestó nada. El doctor puso el estetoscopio en el pecho de la niña y mientras  escuchaba su corazón le preguntó: - '¿Crees que escucharé a Barney ahí adentro?' 'Oh, no'- contestó la niña, 'Barney está pintado en mis zapatos, en mi corazón está Dios'. ----------------------------------------------------- ----------------------------------------------------- Siempre que estoy decepcionado de mi vida, me detengo a pensar en el pequeño Jaime Scout. Jaime estaba intentando conseguir una parte en una obra de la escuela. Su mamá me dijo que había puesto su corazón en ello pero aún así temía que no fuera elegido.  El día que fueron repartidas las partes de la obra, yo estuve en la escuela. Jaime salió corriendo con los ojos Brillantes de orgullo y una gran emoción. * 'Adivina qué mamá' y me dijo gritando las palabras que permanecerán como una lección para mi: 'He sido elegido para aplaudir y animar'. ------------------------------------------------------ ----------------------------------------------------- En Nueva York un niño de 10 años estaba parado, descalzo, frente a una tienda de zapatos apuntando a través de la ventana y temblando de frío. Una señora se acercó al niño y le dijo: 'Mi pequeño amigo ¿qué estás mirando con  tanto interés en esa ventana?'. La respuesta fue: - 'Le estaba pidiendo a Dios que me diera un par de zapatos'. La señora lo tomó de la mano y lo llevó adentro de la tienda, le pidió al empleado que le diera media docena de pares de calcetines para el niño. Preguntó si podría prestarle una palangana con agua y una toalla. El Empleado rápidamente le trajo lo que pidió. La señora se llevó al niño  a la parte trasera de la tienda, se quitó los guantes, le lavó los pies al niño y se los secó con la toalla. Para entonces el empleado llegó con los calcetines, la señora le puso un par de ellos al niño y le compró un par de zapatos. Juntó el resto de los calcetines y se los dió al niño. Ella acarició al niño en la cabeza y le dijo: - '¡No hay duda pequeño amigo que te sientes más cómodo ahora! Mientras ella daba la vuelta para marcharse, el niño la alcanzó, la tomó de la mano y mirándola con lágrimas en los ojos le preguntó: - '¿Es usted la esposa  de Dios?' ------------------------------------------------------ Si hacemos llegar este mensaje a la gente que conocemos, contribuiremos a hacer de este mundo un mejor lugar para vivir y recuerda decir: 'Gracias.' Gracias por la oportunidad que tengo de compartirlo contigo y sobre todo por tener amigos tan especiales. 'Quien no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación'.........

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EMAIL QUE MOLESTAN

 

NO SE POR QUE LE DEDICAN TIEMPO A COSA COMO ESTA

LEE CON ATENCION!!!!hotmail COBRARA EL 1.5%   Reply   Reply to Sender    Recommend Message 1 in Discussion      Recommend Message 1 in Discussion Querido Usuario del Hotmail, Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta. ALERTA AMONESTADORA: Hotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de Hotmail que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!! Mr.John Henerd. Hotmail Admin. Departament. PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO  Hotmail se cierra    Si usas Hotmail manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu mail de aquí­. Hotmail se esta sobrecargando y necesitamos librarnos  de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así­ que si tu eres  un usuario, por favor manda este e-mail a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail. Gracias por tu cooperación Mr. Jon Henerd Departamento de administración de Hotmail .. Estimado usuario. Debido a la saturacion que hemos tenido debido a la aparición del MSN y sus derivados, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Las consecuencias sufridas son: 1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro. 2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos.                3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste.          Microsoft Internet Services ha puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos de hotmail. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminada definitivamente del systema.          Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Hotmail Staff' b.. Edwar John - President

Porqué somos pobres los dominicanos.

  Porqué somos pobres los dominicanos.

> (Carta de un amigo desde E.U. "un país pobre", a un residente en R.D.
> "un país rico")
> ASÍ ESTÁN LAS COSAS:
>  Alguien le envió a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:
>
> ¿Por qué somos pobres los dominicanos?
> Esta fue su respuesta desde EE.UU.:
>
>
> Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...
> ¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro
> de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuándo te das el lujo
> de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y  celular un 80% más
> caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando
> pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el
> triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un  carro que a mí me
> cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000
> dólares o más?
> ¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle miles de pesos
> al gobierno y nosotros no?
> ¡NO TE ENTIENDO!
>
> Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno
> Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos
> cobra sólo el 2% del ITBI  (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y
> no el 16% como a ustedes los ricos que viven en  la República
> Dominicana. Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo"
> como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros,
> cigarrillos, cerveza, vinos, boletos aéreos,  etc. que alcanza hasta
> el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta,
> impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales,
> impuesto a los bienes de las empresas, impuesto al emitir un cheque y
> otros más de una lista interminable. Y dichoso que todavía  se dan el
> lujo de pagar un 16% de ITBI por estos impuestos, además de todos los
> trámites y pagos nacionales y municipales, mas las mordidas de
> empleados de oficinas públicas o los de los siempre presentes
> BUSCONES.
> Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos
> impuestos Nacionales y Locales, de ese calibre?
>
> ¿POBRES?, ¿de dónde?
> Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS
> BIENES PERSONALES, necesariamente tiene que nadar en la abundancia,
> porque considera que los negocios de la nación y de todos sus
> habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos,
> mordidas, huracanes, sequía, corrupción donde quiera, saqueo fiscal e
> inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.
> Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos
> impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por
> persona. Vds. tienen además, impuestos de basuras, impuestos sobre el
> consumo de Agua, Gas y Electricidad.
> Y allí pagan seguridad privada (guachimanes) en bancos,
> urbanizaciones, municipales, residencias privadas, negocios, etc.
> mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí en
> República Dominicana, hasta envían a los hijos a colegios privados, y
> mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que en las escuelas públicas
> nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué
> comprarlos.
>
> A veces me asombra la riqueza de los dominicanos que piden un préstamo
> cualquiera, y son capaces de pagar el  módico 3% mensual de intereses,
> como mínimo, y juegan todos los días en los miles de establecimientos
> conocidos como BANCAS, que además son los únicos negocios que no pagan
> impuestos.
> No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%),
> justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
> Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 16%
> anual de impuesto sobre el seguro que si es "full" es de unos 800
> dólares; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año.
> Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden pagar,  cuidadores
> forzosos en los parqueos, parquímetros, etc. mientras que acá nosotros
> no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el
> STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es
> para gente de recursos).
> ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
>
> Ser rico, es tener  campañas políticas multimillonarias superiores a
> las de países europeos y miles de regidores, alcaldes, cientos de
> embajadores y consejeros de embajadas, y no digamos CONSULES Y
> VICECONSULES, a los que las recaudaciones por visas van a parar a sus
> bolsillos,  diputados, Senadores,  cada uno con una ONG, y no se sabe
> para qué…. Secretarios y subsecretarios montados en jeepetas, todos
> sus adláteres y guardaespaldas, con armas sofisticadas, y un ejército
> con generales que tienen casas de lujo en Cap Cana; hay  síndicos y
> diputados y no digamos los de la famosa "cámara de cuentas" qué ganan
> más que el presidente del Gobierno, pues  la República Dominicana es
> el único país del mundo que cada funcionario se auto asigna su sueldo;
> todo esto para un país tan pequeño, que se da el lujo de tener tiene
> 32 provincias en tan solo 48000 Km. cuadrados de superficie, como si
> fuese cuatro veces más grande y una capital con tres alcaldes,  y que
> por todo  esto el gobierno es el mayor empleador del país, donde los
> empleados o no hacen nada o no están en el trabajo, pero cobra
> religiosamente su cheque los días 25,  lo cual es un indicio de que
> ese es un país extremadamente rico.
> ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
>
>
> Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
> Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuentas como les va con el
> nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán el
> sueldo, pero también habrá  más impuestos. Pero no se preocupen, que
> la inflación se los va a diluir.
> Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para
> pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso, le van a dar
> un tremendo aplauso a su presidente.
> Además eso es lo que hay que pagar por vivir, "en el mejor lugar del
> mundo donde la gente se siente segura y más feliz del planeta", según
> lo que aquí vemos en los anuncios turísticos sobre la R.D.
>
> Un saludo:
> Su pobre amigo inmigrante.

FW: HUMOR de Médicos y Pacientes!!! Cortos y buenos....jajajajaj

 

           HUMOR MÉDICO  

INFORME: 
Estimado Sr. Zavala: 
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, 
 El Equipo de Patología 
   
P.D.: Lamentamos la amputación. 
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El Hipocondríaco 
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: 
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio? 
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 Vasectomía:
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
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Lo que dice el doctor:
Una enfermera está empujando una camilla.  El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue. 
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La Plaquita:
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.
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 Lifting:
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
--------------------------------------------------------------Con el pediatra:
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno?responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
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Una anciana a su odontólogo:
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.

Problemas en el matrimonio.....

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".

 

Y, entonces, la pelea comenzó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

 

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?

Y, entonces, la riña comenzó...

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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

Y, entonces, la riña comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

 

Y, entonces, la riña comenzó...

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente

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Bajen bien la puerta de la cabaña.....

  > >
> > SI ESTO LE PASA O PASO A ALGUIEN ES PURA
> > CASUALIDAD
> > Ayer mi novia y yo fuimos a un Motel
> > de esos en los que entras y cierras la puerta.
> >
> > Al entrar vi que en la puerta de al lado, estaba nada mas y
> > nada menos que el carro de uno de  mis mejores
> > amigos.
> >   Espérame un momentito le dije a mi
> > novia vamos a reírnos de él.
> >
> > En un instante y sin hacer ruido, le quité los cuatro
> > tapabocinas de las ruedas y los puse en la
> > baúl de mi carro.
> >
> > Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras
> > aun más divertidas jejeje..
> >
> > Esa noche, como por casualidad, fui a casa de mi amigo.
> > Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unas copas y
> > yo aproveché para decirle en un susurro:'
> >
> > Adivina qué traigo en la cajuela'. !!!
> >
> > Lógicamente no tenía ni idea y le dije:
> > Los tapabocinas de tu carro, se los quité en el Motel en
> > que estabas para ver si así dejas de andar de perro
> > y empiezas a respetar a tu mujer ¡cabrón!, jajaja....
> >
> > En eso vi que ella regresaba, así que me callé y
> > mientras
> > ella repartía las copas, él le dijo a su
> > mujer:
> > ¿Sabes qué, mi amor?
> >
> > Tienes mucha suerte, mi amigo encontró los tapabocinas que
> > te
> > robaron en el estacionamiento del
> > supermercado...
> >
> > U P S S S ! ! !--
> >